Недавно друг рассказал такую историю:
Ездили они со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили… Одному приспичило в туалет посрать. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: «и под каждым под кустом, был готов и стол и дом…». Взял он газетку из рюкзака, и пошел «думать». И пропал, 15 минут нету, полчаса нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще полчаса, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут… и видят: под деревом стоит наш герой раком, а в жопе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: как же так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они…
И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: «И какая же это падла рыболовные крючки в газетку завернула?» - Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой?! Это ж - в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!!
Хочешь норковую шубку? Подставляй норку!!
Диалог в университетском коридоре.
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, что Вы! Я вообще на работе не пью!
Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее...
Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДИТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу вы@бал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
оттрахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
